Witze

    Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.


    Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei."


    Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."


    Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
    "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
    "Hör nicht auf."


    :saint:

    Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...


    Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
    Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
    Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...
    Da war die Mutter zufrieden.


    Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans
    Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
    Live Life King Size...
    Und die Mutter war abermals zufrieden.


    Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: British Airways...
    Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott!
    viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

    Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Schau, Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
    Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
    <X

    Ein gut aussehender Mann rempelt aus Versehen eine attraktive Frau an der Hotelrezeption an. Beide
    gucken zunächst etwas verstört.


    Der Mann sagt geistesgegenwärtig:
    "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."


    Die Frau entgegnet:
    "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 122 ..."

    Ein Bauer zeigt seiner neuen Liebschaft stolz seinen Besitz. Als sie an der Kuhweide vorbeikommen, sehen sie, wie ein Bulle eine Kuh besteigt. Der Bauer guckt seine Geliebte verschmitzt von der Seite an: "Darauf hätte ich jetzt auch Lust." Sagt sie: "Mach doch, sind doch deine Kühe."


    :evil:

    Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätte gerne ein dutzend Rosen.
    Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen:
    "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen.
    Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen."


    Darauf der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"
    :evil:

    Eine Erzieherin besucht mit den Kindern ihres Horts den Zoo. Sie stehen vor dem Elefantengehege. Fragt ein Bub: "Was hat denn der Elefant da zwischen seinen Beinen?"
    Erzieherin: "Das ist gar nichts."
    Sagt ein nahestehender Besucher zu ihr: "Sie sind aber verwöhnt!"

    8o

    "Früher hast du mir im Bett immer die Hand gehalten!"
    Er nimmt ihre Hand.


    "Dann hast du mich geküsst!"
    Er küsst sie.


    "Und dann hast du mich zärtlich in den Nacken gebissen!"
    Er steht auf.


    "Wo gehst du denn hin, Liebling?"
    "Ins Bad die Zähne holen!"

    Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag' mal, warum bist du denn hier?" -
    "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" -
    "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen." -


    "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" - "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."